Авторизация
(066) 074-36-01
(062) 348-05-61
г. Донецк, ул. Щорса 35

Счастливая семья - оптимальная форма существования цивилизованных людей

http://gidepark.ru/user/3495026441/content/1487163
ГАЙДПАРК
 
    Сисак Багдасарян
 
Счастливая семья – оптимальная форма существования цивилизованных людей
 
Сисак Багдасарян перепечатал из gamology.info вчера в 15:52
0 оценок, 10 просмотров Обсудить (1)
 
С каждым поколением, приходящим после Сексуальной революции, семейное счастье всё больше ставится под сомнение. Поэтому очередное молодое поколение ищет альтернативы моногамной разнополой счастливой семье. Эти поиски уже изменили общественное мнение и привели к противоестественному равенству полов (не путать с равноправием) и к благосклонному отношению общества: к сожительству (так называемый гражданский брак), к партнёрскому сексу (свобода «справлять половую нужду» по-договорённости), а где-то и к гаремным и однополым бракам. И в результате, свингерский обмен половыми партнёрами и удовлетворение бисексуальных фантазий становятся уже неотъемлемой частью современного общества в цивилизованных странах.
 
После Сексуальной революции общество отказалось (и вполне оправдано) от ханжеской морали и стало бороться за сексуальную свободу, которую стали понимать как право «трахаться» с кем захочется, если позволяют физиологические и материальные возможности. По сравнению с этой борьбой, совместный труд супругов для достижения семейного счастья стал терять свою привлекательность, ведь Реклама приучила современников к тому, что счастья можно добиться без особого труда: приобрёл что-то, съездил туда-то, «трахнул» приглянувшееся тело, курнул травку, нюхнул кокса и… вот оно, счастье.
 
Результатом дезориентации в вопросах счастья и семейной жизни стало «поголовное» непонимание смысла современного брака, целью которого является семейное счастье. А такой «туман в головах» лишает миллионы пар возможности испытать чисто человеческое счастье. Но если бы молодёжь хотя бы знала, «как выглядят» счастливые супруги, может, стремились бы к такому счастью «в массовом порядке». А пока принято считать счастливыми лишь пары, которые в первые годы брака «купаются в подаренном Природой счастье», а также материально обеспеченных супругов, часто «прикидывающихся» счастливыми.
 
Причина непонимания смысла современного брака, а также таких понятий, как «любовь» и «интимная жизнь» (секс), довольно банальная, так как заключается в расплывчатости этих понятий, перенятых у родителей. А вот первопричина заключается уже в том, что веками под любовью подразумевали только природную, инстинктивную любовь, целью которой было именно размножение для продолжения рода – основного смысла жизни всего живого. Эмоции же, присущие людям, романтизировали эту инстинктивную тягу людей друг к другу, не без помощи, разумеется, поэтов и писателей.
 
Но счастливая семья – это отнюдь не пара упивающихся друг другом и сексом молодожёнов и не семья с материальным благополучием, становящаяся предметом зависти менее обеспеченных пар. А тем более нельзя назвать счастливыми «мирно сосуществующих» супругов в партнёрском браке, ведь это пара независимых личностей, вынужденных терпеть друг друга ради детей и концентрирующихся на личных интересах. А терпеть такой безрадостный брак советуют и окружающие, и семейные психологи. Но не все супруги, почувствовавшие отчуждение и живущие в партнёрском браке (а таких – большинство), в состоянии придерживаться подобных советов. Не все могут свыкнуться с тем, что если чувств уже не вернуть, им не остаётся ничего другого, как всю оставшуюся жизнь терпеть и «делать хорошую мину при плохой игре».
 
После Сексуальной революции стало казаться, что решение всех супружеских проблем находится в интимной сфере. И с тех пор семейные психологи делают упор на интимном сближении, хотя это было актуальным лишь в первые десятилетия, когда у большинства супругов отсутствовали элементарные сексологические знания. И сегодня по инерции семейные психологи продолжают советовать расширение диапазона приемлемости интимных ласк для сближения супругов и возврата чувств. Супругам предлагается поэкспериментировать с эротическим бельём, с домашним стриптизом, с экстремальным сексом (в неподходящих местах, где могут застигнуть врасплох), с ролевыми играми (переодевание и «постановки»), в том числе и садо-мазо и т.п. А особо «продвинутые» семейные психологи советуют заняться сексом втроём с каким-то новым телом или сделать свингерский обмен партнёрами с другой парой. А там и до группового секса, и до бисексуальных утех недалеко.
 
Нельзя отрицать, что в случаях, когда природная любовь ещё «теплится» в супругах, а проблемы в том, что «хромает» сексуальная грамотность, расширение диапазона может помочь супругам душевно сблизиться, но и то лишь тогда, когда разнообразие ограничивается пределами пары. Свингеров «поджидают» другие проблемы, которые отнюдь не способствуют сближению супругов.
 
Если супруги в своё время не успели личностно (душевно) сблизиться настолько, чтобы их природная любовь превратилась в супружескую любовь, то возобновить чувства невозможно, разве что можно снова стать половыми партнёрами, и то – на время. Терпеть рядом с собой чужого человека продолжительное время довольно трудно. К тому же, в отличие от счастливых супругов, сердца супругов-партнёров (живущих вместе или разведённых) остаются «незанятыми», а значит, в них в любой момент может вспыхнуть любовь к кому-то третьему. Тут уже драмы «в ассортименте». Если же новая любовь так и не пришла, тогда супруги-партнёры, которых связывает лишь общий быт, решаются развестись лишь после того как вырастут их дети и не надо будет больше ради них терпеть опостылевшую половину.
 
Не секрет, что интерес современной молодёжи к семье сводится к вопросу: «Как найти свою половину?», на котором и паразитируют СМИ. Но никто не объясняет, что в этих поисках главную роль играет Природа, которая вместе со Случаем соединяет взаимной любовью две чужие личности на уровне инстинктов. Весь упор делается СМИ на том, что такая любовь - это счастье в чистом виде (и вполне справедливо). Но так как в состоянии любовной эйфории влюблённым не получается думать ни о чём, кроме физической близости, ну и разве что о свадьбе, «срок годности подарка Природы» проходит как одно мгновение. Из-за этого через пару лет, когда «спадают розовые очки», то есть природная любовь уходит так же внезапно, как и пришла, бывшие возлюбленные становятся снова такими же чужими и независимыми личностями, какими они были до вспышки взаимных чувств. И тогда бывшие возлюбленные, готовые в своё время пожертвовать всем ради любимого человека, начинают испытывать отчуждение и даже раздражение только от его присутствия. Не понимая этих перемен и отчаявшись вернуть чувства, супруги пытаются мириться с новыми взаимоотношениями, стараясь привыкнуть к жизни с нелюбимым человеком ради других целей. Но в этом случае брак начинает восприниматься супругами как ограничение свободы, как тюрьма и давление на психику. Мысль о разводе приходит сама. Правда, «скрашивают» трудные будни нелюбящих друг друга супругов традиционные внебрачные половые связи: любовницы, содержанки, проститутки, альфонсы.
 
Мало кто задумывается, что в вопросах: «Вы любили когда-нибудь?», «Что такое любовь?» и других подобных - речь идёт именно о природной любви, доступной всем из-за своей «незаработанности» (подарок Природы, халява). Да и не хотят современники задумываться, опасаясь, что знание истинных причин природной любви может сделать её менее привлекательной. Но знания не в состоянии снизить эмоциональность любовных переживаний, разве что они не позволят идти на поводу у инстинктов, которые могут связать с совершенно бесперспективной (для счастливого супружества) личностью. К тому же без природной любви, соединяющей пару чужих и независимых личностей, невозможно эту ограниченную по времени, но абсолютную близость (ближе, чем у матери с ребёнком) перевести на следующую ступень – супружескую любовь, доступную лишь людям, да и то при ряде условий. А супружеская любовь, не имеющая природного «срока годности», в свою очередь может стать основой супружеской гармонии и семейного счастья.
 
К сожалению, супруги, которым удалось перевести «подаренную Природой» близость на человеческий уровень и заработать супружескую любовь, не «бросаются в глаза». Взоры всех обращены на «эталоны счастья»: на пылких молодожёнов и солидных супругов, окружённых богатством. Причём, счастливые супруги незаметны не только для обывателя, но и для писателей, драматургов и сценаристов «мыльных опер», которые обходят счастливых супругов своим вниманием. А дело в том, что любой сюжет «завязывается» на конфликте, поэтому описание героев, заработавших семейное счастье, может «лишить куска хлеба» писателей. Поэтому они традиционно пишут лишь о природной любви, которая хотя и ограничена по времени, зато вызывает бурю эмоций и бесконечное разнообразие конфликтных ситуаций.
 
Процесс превращения природной бурной и краткосрочной любви в супружескую бессрочную любовь мало кто освещает. С одной стороны это из-за того, что тему любви «монополизировали» поэты и писатели, «зацикленные» на природной любви, а с другой – большинством современников отторгается научный подход – «Нечего лезть грязными лапами в такое святое чувство». К тому же постепенный и нелёгкий процесс перерастания природной любви в супружескую, не в такой степени интересен окружающим, как страсти, кипящие вокруг ревности, измен, скандалов и прочих драм. Зато кульминация, завершающая все мытарства книжных и киногероев – свадьба - предполагает, что в браке счастье уже гарантировано. А это – романтический, если можно так выразиться, обман! Свадьба сама по себе отнюдь не приводит к семейному счастью. Не зря же проблемы в дисгармоничных браках «дают пищу для творчества» многим поколениям писателей и драматургов, пишущих о любви и браке. Об этом гласит и констатация Льва Толстого, ставшая афоризмом: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».